O príncipe virou sapo!

Acho que nada mais digno do que o título pra este momento…

Um dia agente acorda e tudo vira de cabeça pra baixo, ai então você se pergunta ” O que eu vou fazer da minha vida agora? Como vai ser daqui pra frente?” e é ai que você nota que apesar de tudo você estava fazendo a sua vida pensando naquela pessoa, no meu caso eu pensava no meu príncipe,  apesar de toda a situação tem um momento que paramos e dizemos vamos pensar em mim afinal eu mereço um pouco de felicidade, e foi isso que eu fiz…Que culpa tenho eu das outras coisas? Tudo era perfeito, mágico… A sintonia era igual de uma doce música, e então as coisas ficaram complicadas e sabe-se lá Deus porque eu comecei a perder o príncipe, talvez perder não seja a palavra apropriada, afinal nunca foi realmente meu mas serve também. Em vez de compartilhar as coisas comigo aconteceu o inverso, o príncipe pegou uma poção e sumiu do mapa junto com seu cavalo branco. Eu tão acostumada com aquela vida comecei a me preocupar, “Será que alguma coisa de errado tinha acontecido com o príncipe?” “Será que está tudo bem?” Então em um passe de mágica o príncipe volta, o coração fica feliz novamente e a princesa tem esperança de que tudo vai voltar a ser como era antes, ou pelo menos chegar perto de como era antes. Mas a princesa estava enganada as coisas pioraram mais ainda e ela acabou por levar a culpa de toda uma história sozinha, como se ela tivesse feito algo de muito errado, o príncipe está hora virou sapo se escondeu dentro de um brejo e a princesa tomou a culpa por tudo sozinha, foi perseguida e julgada, como um ultimo ato de nobreza se calou diante de tudo o coração onde havia o espaço para a suíte do príncipe foi ficando cada vez menor e com a sua ausência acabou por desaparecer e hoje em dia a princesa acaba de descobrir que a sua vida não precisa de um príncipe.A princesa passou algum tempo triste, então ela descobriu que podia arrumar um emprego, começou a sair de casa e descobriu que pela vida existem outros príncipes muito mais interessantes e agora aquele príncipe é só mais uma lembrança do que a princesa viveu, e apesar das coisas ficarem mal resolvidas a princesa fez igual ao príncipe resolveu sumir da vida dele e sumir com qualquer vestígio dele na sua vida, agora ela tem conhecido outros príncipes, trabalhado e se divertido. Agora ela sabe que nada mais daquilo terá volta e talvez no fundo  não quer uma volta, acho até que a princesa pensa em se mudar, a questão é agora ela tem novos planos.Outras vontades, ouvi dizer que ela até andou dizendo que foi bom para aprender. Me contaram que ela diz que não irá morrer porque ela não se chama Julieta pra morrer de amor por um Romeu. Ao contrário dos contos de fadas convencionais ao em vez de ” Viveram feliz para sempre ”  ela diz ” Segui vivendo feliz para sempre!! ”  

Feliz Aniversário!?

Hoje eu só quero escrever, colocar pra fora tudo que eu tenho tentado guardar aqui dentro, colocar pra fora toda a tristeza que dominou meu dia e desabafar tudo o que eu estou sentindo aqui dentro. Todos dizem que familia deve ajudar um ao outro, dar carinho e atenção etc etc e etc…Hoje mais do que nunca eu queria poder me teletransportar ou apenas poder entrar em um avião e sumir por pelo menos uns 3 dias. Eu sempre fui aquela irmã que socorre todos os outros, não por ser mais velha mais por sempre estar ali pra poder ajudar quando precisam, e penso eu que este é o meu maior erro. Porque justo no meu dia, o dia em que muitas pessoas queridas e especiais e até aquelas que eu não esperava se lembraram de mim enquanto as pessoas que eu esperava pelo menos uma ligação nem se deram ao trabalho de perder 2 minutos do seu precioso tempo pra poder me ligar e dizer um simples feliz aniversário! O que mais me decepciona é ver que eu não tenho a importância que aparentava para todos. Como se eu fosse uma pessoa qualquer que se esquece pela falta, o mais ridiculo é que quando é preciso sabem muito bem o meu número para pedirem favor, mas para me ligarem apenas para se desculpar ou dar parabéns é muito mais fácil ligar pro meu pai pra dizer que se importa. Eu não sou um pedaço de carne ou um animal que não sente nada e agora o que eu mais quero é distância! Porque é muito fácil dar prioridade para outras coisas no meu dia e depois vir me dizer que o dia foi dificil! todos tem dias dificeis mas não custa perder 2 minutos que seja do seu tempo pra pelo menos felicitar uma pessoa ainda mais quando essa pessoa é sua irmã e é quem vc recore quando precisa de favores. Tudo me fez ver o quanto me consideram porque quando precisam de alguma coisa sabem o número e podem perder mais de 2 minutos para ligar. Faz tempo que nada me abala mais hoje eu me senti uma pessoa inferior a todas outras não deveria eu sei mais é muito mais dificil do que se parece, é fácil se esquecer, fingir que se importa mandando recado no facebook e vir no outro dia dizer que o final de semana foi corrido mais que agora que tá mais sossegado agente pode sair pra comemorar. Eei ! meu aniversário foi dia 28 de Agosto não é dia 29 ou 30! Tudo bem não aparecer mais não ligar é muito pra mim, porque que quando precisam sabem o número certinho? Eu não sou obrigada a aceitar as coisas como querem até porque todas as pessoas que gostam de mim fizeram pelo menos o esforço de ligar nem que seja por 2 minutos, agora querer dizer que vai se comemorar no restaurante que eu quiser agora que não tem mais nada importante na cabeça é realmente joga na minha cara que existe pessoas melhores que eu, que na verdade eu só sou importante para favores ou quando um ou outro está doente e precisa de alguma coisa, sinto muito mais no momento eu não posso atender porque eu cansei de bancar a idiota além de estar me sentindo mal com tudo isso eu resolvi que eu não tenho que fazer favor pra quem não tá nem ai pra mim! E o mais irônico disso tudo é que hoje consegue passa o dia inteiro ligando para falar comigo será que o calendário está atrasado? Acho que tá é querendo fazer média, afinal vai que precisa de um favor amanhã ou depois né? A minha sorte hoje foi ter o principe online a noite pra poder me animar porque o dia foi péssimo quando num estava chorando estava dormindo e o resultado disso é que eu tô com uma dor de cabeça super chata! =/ bom eu vou durmir que eu ganho mais, afinal dor de barriga não dá só uma vez na vida e agora eu vo aprender a ser gente! Cada um com seus problemas né? (: por isso vou começar a resolver só os meus e de mais ninguém! E quem sabe se cabe o velho ditado ” Tem gente que só dá valor quando perde”

escrevendo torto…

Hoje é um daqueles dias que eu só quero escrever, colocar pra fora tudo o que se esconde aqui dentro do meu peito, eu não sei o que fazer parece que hoje tudo vai ser muito estranho é como se me tirassem de tudo que eu estou acostumada, sabe eu não sei se é certo sentir essa confusão dentro de mim como eu estou sentindo agora, mas eu não consigo evitar e eu nem sei por onde evitar e chego até a pensar que tudo isso seja errado afinal você é tão meu quanto os contos de fadas existe, eu não tenho certeza de quanto agente é um do outro, só tenho a certeza de que eu gosto é como se tudo fosse uma doce ilusão que por mais que eu saiba que se trata de ilusão eu gosto e continuo querendo sempre um pouco mais, mesmo sem ter certeza de nada algumas coisas eu já estou acostumada como a de vc sumir nos finais de semana ou trabalhar até tarde mas você ter coisas pra fazer a noite no meio de semana é complicado porque é como se fosse o pouco tempo que eu tenho pra conversar com você que eu estou perdendo, como se eu fosse aquela garota que espera aquele menino lindo olhar pra ela e quando isso acontece tudo em volta acontece em camera lenta e quando isso acontece é como se os meus pulmões ficassem cheio de ar, prestes a explodir e o meu coração batesse tão forte como se quisesse sair do peito, e agora eu estou aqui acordada sem conseguir durmir como se estivesse esperando pela minha canção de ninar que iria me trazer o sono, como se faltasse alguma coisa pra mim, como se tivesse perdido algo… Eu juro que tentei te tirar da minha cabeça hoje, até fui pra cozinha as 10 da noite pra ver se conseguia me distrair, mas parece que agora é o pior momento, eu sinto sua falta mais do que nunca, mais do que nos finais de semana e mais do que sinto o dia inteiro, como se não me bastasse esse sono não vem e agora eu penso que não deveria me sentir assim, não deveria gostar tanto de você como eu gosto, mas ao mesmo tempo eu sei que a última coisa que eu quero é que você se afaste de mim, eu acho que não iria mais saber viver sem nem ao menos conversar com você, agora tá tudo confuso aqui dentro de uma forma que eu nem sei explicar pra você. Como eu queria um abraço teu, não precisaria mais nada, só passar a mão pelo seu rosto e me esconder dentro do teu abraço, acho que começo descobrir medos, eu tenho medo de te perder, de talvez nunca te ter perto de mim, de um dia você se cansar de mim ou de não ser o que você espera que eu seja. Eu só queria uma chance, queria olhar nos teus olhos apenas uma vez, pois assim eu teria certeza se estou indo pelo caminho certo ou não. Tantas vezes consigo disfarçar como algumas coisas me encomodam, hoje por mais que eu queria te ver eu consegui evitar pra poder esconder de você que eu estava triste por estar te vendo sair, sei que não posso fazer drama com essas coisas até porque nunca foi coisas que você algum dia me escondeu, então de certa forma eu sabia que iria existir esse tipo de coisa, mas são coisas que realmente me encomodam, as únicas coisas que me encomodam, mas isso não me faz te querer menos, me mostra que eu tenho que ter paciência porque se você quiser um dia será e um dia eu vou poder passar a mão pelo teu rosto, pelo teu cabelo e terminar dentro dos teus braços, me agonia essa espera, essa incerteza tenho tentado muito me controlar pra não te pedir pra vir, assim como eu te pedi pra sair porque eu não queria ter que te emplorar pra vir, você tem seu tempo e eu aceito não muito bem mas eu aceito, hoje eu não quero ninguém aqui, nada satisfaz, nenhum agrada é como se eu procurasse você aqui em alguém mas você não está aqui em nenhum rosto, em nenhum jeito de nada é uma busca que nunca vai dar em nada e eu não sei o que fazer, eu até estava animada por ter mais uma semana de férias, agora está virando um sacrificio porque se eu tivesse aula pelo menos podia esquenta minha cabeça com os estudos e não pensar tanto em você, só eu sei como foi dificil de ver sair e conseguir me segurar pra não te dizer nada, respondi o mínimo que eu pude, evitei olhar o máximo e corri pra longe do computador, agora eu luto pra ver se encontro o sono pra conseguir dumir e dar fim nesse dia, por mais que você tenha me dito que vamos conversar amanhã agora eu tento colocar na minha cabeça que você não vai entrar, como se eu estivesse procurando um jeito pra não sentir taaaanto a sua falta como eu estou sentindo agora, minha mãe me liga quase todos os dias pra eu ir visita-la mas eu não consigo ir porque eu sei que existe pessoas lá que eu quero longe e também pelo fato de ser uma situação dificil a minha relação com a minha mãe, mas isso fica pra outra hora. Mesmo com tudo isso eu não quero que você se sinta mal por nada porque eu estou treinando para ter reações melhores com você em todos os sentidos no fundo eu sei que eu acabo esperando um pouco de mais quando não deveria, mas agente acaba aprendeno de uma forma ou de outra né? rs. No fundo a única coisa que eu realmente quero é sempre te dar felicidade e coisas boas porque é isto que você sempre me deu. Não leve nada a mal eu sei que de uma forma ou de outra você vai ler isso aqui nem que seja pela metade, mas como eu sempre te disse escrever as vezes me faz bem e hoje é um desses dias que eu preciso escrever pra poder esvaziar um pouco a cabeça.

Muito obrigada por cada dia que compartilha comigo.

Passado, Presente e Futuro.

Eu nunca fui do tipo indecisa, odeio deixar as coisas mal acabadas principalmente quando eu decido que vou seguir caminho oposto. Ei garoto! Sinto muito é tarde demais eu fiz tanto por você e nunca deu valor. Tive paciência quando você queria tudo do seu jeito, quando você queria sair e “aproveitar” eu te acompanhei e estive sempre ao seu lado, te acompanhei até nas coisas que não acho certo só pra ter certeza de que tudo ia ficar bem com você, fiz mais do que já fiz. E o que você fez com tudo ? Simplismente agiu como se não fosse nada, como se eu fosse qualquer uma. Eu tentei juro que eu tentei, mas você se esquivou todas as vezes que eu tentei conversar pra dar um final decente a tudo isso. Você nem faz idéia do quanto me fez mal com essa história de não ser homem suficiente pra chegar e mim e dizer que não quer mais ou que não dá mais, você simplismente foge e tenta esconder o que não tem como esconder, acho feio tentar esconder que você tem alguém. Muito fácil isso namorar no orkut e esconder no facebook, só porque sabe que eu só uso o face… Claro que você nem percebeu, mas não existe nada mais para poder olhar e pensar em nós, os meus depoimentos pra você foram todos apagados e o seu único pra mim. Claro que você nem vio e não vai ver. A única foto que eu tinha de nós foi deletada porque eu não quero mais ter que achar ela perdida aqui, não está mais no meu celular e muito menos no computador, se você não foi homem pra ser sincero eu fui mulher suficiente pra acabar com qualquer lembrança que poderia existir, e agora pouco me importa se você vai durmir bem, se vai se lembrar de tomar seu remédio ou qualquer coisa. De todo meu coração espero que seja muito feliz, te quero muito bem, muito bem longe de mim. Não adianta pedir pros amigos me ligar pra saber de mim, se vou pra cidade ou o que tenho feito, é tarde demais. Eu encontrei um principe, que pra principe de conto de fadas só falta um cavalo branco. Por mais que ele não saiba pra mim ele é o meu principe, igual nos contos em que o principe daqueles que  aparece no momento exato para salvar a princesa e agora eu tenho o que eu achei que um dia eu tinha. Nem que eu quisesse eu iria conseguir explicar como é tudo isso, vai ver agente foi algo como “Romeu e Julieta” em outra vida porque é como se agente se conhecesse de alguma outra vida toda afinidade que existe, todo carinho e tudo de lindo é inexplicavel, agente se entende, ri, sente falta, se preocupa e conta tudo sobre o dia a dia um pro outro. Chega ser tanta afinidade que parece que moramos juntos ou que passamos o dia inteiro juntos. Me entende e até atura as caras de emotion e os charminhos pra não ir durmir, sei que muitas vezes é maldade minha, peço até que me perdoe mas é que eu ando sentindo tanto a sua falta que as vezes te quero mais 10 minutos perto de mim. Fico aqui imaginando como deve ser te tocar, sentir seu cheiro, seu abraço. A idéia de te ter perto me deixa nervosa. Fico pensando como será que eu vou agir o que vestir ou quão vermelha vou ficar ao te ver. Será que você vai gostar de mim quando me ver? Será que eu vou falar demais? Eu fico pensando onde te levar pra passear quando você estiver aqui, fico pensando se vai gostar de estar comigo tanto quando eu vou gostar de te ter aqui. Não precisa fazer nenhuma loucura eu posso esperar e até não ligo muito de esperar porque assim posso pensar em lugares pra te levar que vão te agradar, não espero que seja perfeito porque talvez seja pedir um pouco demais, eu só quero que você goste e se sinta bem e feliz ao meu lado e então estaremos tão próximos um do outro que seremos como se fossemos apenas um só. Eu no fundo só espero que leve boas lembranças e que tudo sirva para que possamos nos aproximar mais ainda se for possivel, que eu não fique muito vermelha e sem jeito ao seu lado e que eu possa fazer tudo direitinho pra te agradar. Porque meu principe merece qualquer coisa que eu faça por ele, eu sei que as coisas são mais complicadas do que queríamos que fosse mas eu sei esperar e no fundo eu só quero que seja tudo da melhor maneira possivel com menos danos possivel e quando for a nossa hora de verdade tudo vai ser igual um conto de fadas, o nosso conto de fadas você será meu principe e eu serei sua princesa. De uma forma simples e invisivel aos olhos dos outros como se fosse a nossa história, não precisa uma casa grande ou uma vida cheia de luxos, eu só preciso ter você ao meu lado em uma casa pequena, que seja perfeita pra gente com tudo que te agrade para que você possa se sentir bem e uma cama não muito grande pra eu ter seu calor pertinho de mim e para que mesmo quando você estiver bravo comigo ter que durmir pertinho de mim para que eu possa te conquistar mais uma vez e fazer sua raiva ou o que quer que seja passar. Quero ser pra você sua amiga, ficante, namorada, noiva, esposa, amante… Quero poder te apoiar e aplaudir a cada momento, nem penso em brigar porque eu sei o quanto você é teimoso né? rs. Muito obrigada por tudo te gosto muito! E se algum dia alguém resolver não querer mais tenha toda certeza de que não será eu, quero estar contigo o tempo que você me permitir!  ;@

Vazio…

hoje eu acordei com um vazio dentro de mim que nem eu consigo explicar. Comecei a questionar se vc sente por mim pelo menos metade do que eu sinto por vc. Acho que talvez eu esteja me apegando um pouco demais, gostando um pouco mais do que deveria. O que será que realmente eu sou pra vc ? O que vc pensa sobre mim? Será que eu estou realmente esperando mais do que deveria? me iludindo mais do que deveria? Eu sei que tudo é complicado mas até onde vc estaria disposto a ir ? Sinto um vazio enorme em mim agora, e eu acho q esse vazio é da falta que vc tem feito. Já quebrei a cara demais, eu tenho me afastado mas agora resolveu me perseguir. Eu não quero mais viver de ilusão, esperar por algo que só me faz mal. Sempre foi assim eu que nunca percebi antes. Mas chega uma hora que agente decide que não quer mais por mais que ame, queira ou qualquer coisa. A gente simplismente  se coloca em primeiro lugar e é o que eu decidi fazer tem algum tempo, claro que vc me ajudou e muito e sem eu perceber já estava fazendo parte da minha vida mais do que eu imaginava, como agente diz já tinha virado meu vicio. Eu não ligo porque me faz muito bem, tem feito muita falta mas assim como estou feliz te quero feliz, eu sei que é só o começo e que tudo vai fica bem e que vc vai ficar mais feliz agora, mais tranquilo… Apesar de andar ranzinza! hahaha… Mas continua lindo como sempre e como sempre eu continuo babando por vc. No fundo eu só espero não te perder agora porque essa é sem dúvida a maior de todas as minhas inseguranças. Te quero bem, bem perto de mim…

Como que pode ?

Hoje parei para pensar como as coisas acontecem na vida da gente, como que as pessoas entrar na nossa vida de forma inesperada de maneira muito mais inesperada ainda, mas meu principe  vc entrou na minha vida e agora eu não quero mais que vc saia. Se eu te dizer eu te adoro, estou mentindo pra vc o que eu sinto por vc vai muito além de se adorar, vc faz parte da minha vida, dos meus sonhos. Cada vez que eu te vejo tenho vontade de te fazer carinho, te abraçar, te beijar, passar a mão pelos teus cabelos e sentir seu calor perto de mim. Eu poderia ficar a noite inteira só te vendo durmir só por curiosidade de saber mais de vc e acordaria antes de vc só pra vc acordar e me ver bonita! hahahaha… E o mais incrivel é que tudo se tornou um vicio e quando vc vai embora cedo é uma tortura eu fico rolando na cama esperando o sono e nada. Então eu começo a imaginar nós dois, seu sorriso, suas caretas e me imaginar ao seu lado e como se fosse instântaneo o sono vem e mais uma noite eu sonho com vc. Quando vc diz que vem eu sinto borboletas voando no meu estomago e meu coração parece que vai sair pela boca, mas dai sempre acontece algo que me desanima, parece que é a coisa mais impossivel do mundo algumas vezes, mas eu sei esperar meu principe e de alguma forma eu sei que esse dia vai chegar e agente vai estar junto como eu sempre sonhei, sei que estou te desobedecendo estando aqui acordada ainda, mas o que eu posso fazer se o sono não vem? Acho que estou aprendendo a ser teimosa também com vc! hahahaha…Meu principe só te peço que não se afaste de mim por nada no mundo. E eu espero de verdade ser tudo o que vc espera quando agente se encontrar. Agora eu me vou pra poder sonha mais uma noite com agente.

Medos!?

Você está longe tantos km que eu nem sei dizer o certo, mas é como se cada dia que passa você crescesse na minha vida, eu não sei explicar como isso acontece nem o porque disso tudo acontecer mas no fundo eu gosto, tenho que melhorar muitas coisas com relação a você principalmente meu egoísmo de querer te fazer ficar comigo até quando me dá vontade ou até quando eu não consigo mais ficar acordada, mas é como se você fosse meu vicio, tudo me lembra você em cada momento do meu dia eu penso em algo sobre você ou vejo algo que me lembre a você. Chega até a ser engraçado porque eu nunca parei pra pensar se acontece o mesmo com você, não até agora. Será que você sente essa magia toda entorno da gente? Eu sei muito mais de você do que sei de muitas pessoas que estão aqui do meu lado, eu adivinho coisas sobre você  antes mesmo de você começar a contar qualquer coisa e rio comigo mesma. Como que pode uma coisa dessas, não se explicar e muito menos se tentar entender. Apenas se sente pois tudo isso é mágico.E eu não tenho medo de nada disso, eu quero que tudo continue assim crescendo até onde você me permitir ir. Meu medo e perder o pouco de você que eu tenho pra mim. Eu sei que existe quem tem muito mais de você do que eu, mas agora isso não me importa porque o suficiente que eu tenho de você me basta por agora. E o único medo que me consome dia após dia é te perder de alguma maneira sem ao menos ter uma chance de mudar tudo e estar realmente próxima de você eu tento não pensar que eu posso perder você pra alguém que pode não entender quão grande é a magia de ter uma pessoa perto pra se cuidar, como eu sempre digo eu não sou a pessoa mais indicada pra falar sobre essas coisas porque eu não consigo entender o que acontece, agente está tão longe mas eu te sinto tão perto que não existe espaço pra qualquer tipo de sentimento que possa ser ruim pra gente, não me vejo brava com você porque tem que ir durmir ou porque não vem agora, não consigo sentir ciumes do que eu sei que você não tem interesse por mais que você adore rir da minha cara quando eu faço charminho ou quando eu finjo estar brava. Eu tenho ciumes de tudo que eu ainda não tenho com você de todas as pessoas que te tocam e te abraçam enquanto eu ainda não posso nada disso. Fico imaginando como seria nós dois, como seria estar dentro de um abraço teu, como é sentir seu cheiro, que roupa ficaria bonita e quão alto tem que ser o sapato pra eu não ficar anã do teu lado. De noite a única tristeza que me consome é a da sua falta mas então eu abraço meu travesseiro e penso em você e como mágica você domina meu sonho e o meu coração se acalma. Eu não sei o que passa na sua cabeça com relação a tudo isso e no fundo tenho medo de que você possa ver que eu não sou a pessoa que você quer perto de você ou que eu não seja a pessoa que você espera, acho que o medo de te decepcionar com qualquer coisa é muito maior do que qualquer medo que eu possa sentir, não tenho medo de me arrepender de nada só de não te agradar. Não quero perder nada do que temos aqui é pouco pra muitos mas pra mim está ótimo. Quanto as outras coisas eu sou paciente e posso esperar o tempo que for preciso, o tempo que for pra durmir nos teus braços. Não te iluda pensando que em qualquer momento eu estou brava contigo porque isso eu não consigo eu tenho fazer cara de brava mas só de te olhar o sorriso é muito mais forte por mais que eu disfarce. Um dia vou te ver durmir e olhar cada pedacinho do seu rosto pra quardar pra mim como lembrança do que um dia agente vai ter junto. Hoje mais uma vez eu só tenho que te agradecer toda alegria e felicidade que me trás a cada dia que passa!Se eu puder eu nunca vou deixa-lo ir. ;@

Tudo que eu não tenho coragem de te dizer…

Há algum tempo atrás eu achava que sabia o que era gostar de alguém e ter alguém. No fim de tudo eu percebi que eu estava vivendo uma história sozinha e que não era tão importante assim. Sofri por que em algum momento eu acreditei que poderia dar certo e que seria uma história. Então eu resolvi tentar achar alguém mas parecia que nada dava certo, tudo que eu tentava começava bem e derepende a coisa desandava de uma maneira que eu não conseguia explicar, então eu me cansei e resolvi aproveitar os amigos e procurar outras coisas pra fazer e quando eu pensava que nada mais ia me acontecer vc me apareceu. Quando eu te encontrei eu achava que não ia nem virar amizade porque vc fez maior pouco caso de mim. Depois sabe Deus porque resolveu conversar comigo e era como se a sua compania me ajudasse a ficar longe de tudo que estava me fazendo mal, me ajudava a não causar dano pra mim mesma. Então agente começou a se falar com mais frequência eu comecei a esquecer tudo o que estava me fazendo mal, sem perceber eu fui me apegando e depois de alguns dias eu entrava no msn e não procurava mais ninguém online só vc. Se me perguntar como isso aconteceu eu não vou saber explicar. A única coisa que eu sei é que me faz bem, bem demais. Eu sei que tudo tem um jeito torto e algumas vezes me sinto mal por te pedir algumas coisas, mas vai que cola né? rs. Eu gosto de vc, gosto muito tanto que nem sei explicar como agente pode gostar de alguém ainda mais da nossa maneira torta, eu não penso mais a longo prazo pq eu quero aproveitar cada momento que eu tenho com vc, vc pensa que não é o que eu preciso mas já parou pra pensar que só quem pode ter certeza disso sou eu? Sabe eu sonho com vc todos os dias de todas as maneiras, tem dias que parece tão real que eu chego a sentir seu abraço acordo e assustada e fico imaginando como seria durmir e acordar dentro do teu abraço. E depois de ter tido tantos medos, hoje meu único medo é perde tudo o que eu tenho com vc ou te perder, eu sei que pode ser pouco pra quem ver de fora, mas pra mim é muito e eu me sinto muito feliz como há tempos não me sentia e tudo isso graças a vc. Só tenho que te agradecer por toda felicidade que me trás e pedir que me deixe ser acima de tudo sua amiga e companheira. Mas por favor meu principe não se afaste de mim, espero poder te dar toda felicidade que eu recebo de vc!

A cada dia se torna mais especial pra mim, te gosto muito ;@

100 anos depois…

Andei ocupada, andei sofrendo e por fim superando tudo…

Eu nem sei quanto tempo faz que eu estou sem aparecer, isso de certa forma é um ótimo sinal, afinal eu só recoro ao blog quando eu preciso escrever pra poder desabafar. Enfim, as coisa melhoraram muito, estou de alta da psicóloga tem algum tempo e realmente me sinto outra pessoa, estou mais confiante e decidida, as coisas em casa está tudo muito bem obrigada.

Estava vivendo uma paixão…

Foram quase 5 messes viajando todo final de semana 220km para estar com alguém, na verdade foram 8 anos de idas e vindas, eu era apenas aquela compania que era importante quando não se tinha mais nenhuma outra compania. Depois de muito chorar de muito tentar entender eu resolvi deixar de lado, afinal tudo que estava ao meu alcance eu fiz mais até do que qualquer outra faria mas por fim eu me cansei…De esperar, me preocupar, amar sozinha e de querer algo que nunca vai ser meu. Por fim entendi que eu mereço coisa muito melhor, eu mereço a felicidade e mereço alguém de verdade do meu lado. Agora tanto faz o que acontece ou deixa de acontecer, eu não quero mais nem que fizesse a mais linda declaração de amor ou se arrependesse de tudo. Passou e eu estou muito bem obrigada, não é como dizem paixão vem e depois vai embora? Pois então a minha se foi, acho que até tarde demais! Mas enfim me fez mais forte!

 

Meu Principe ♡

Eu não sei o que acontece, mas existem pessoas que entram na nossa vida de forma inesperada e acaba trazendo luz e cor pra nossa vida, meu principe fez muito mais, ele me deu mais alegria. Meu rosto é muito mais bonito como se reluzice a felicidade que eu tenho dentro de mim. Eu não tenho a mínima idéia porque vc só apareceu agora na minha vida, mas eu estou amando! Existe a distância mas mesmo assim é perfeito, eu não sei como mas eu gosto e gosto muito torna meu dia muito mais leve e feliz, fico horas imaginando como seria ter perto, imaginando planos para poder ficar perto, idealizando nosso casamento na praia e a nossa casinha e me imaginando passando os dias ao teu lado. Eu conto os segundos pra poder conversar com vc e quando tem que ir embora é triste só eu quantas vezes eu tenho que mudar o que eu estou vendo pra poder melhorar a cara de bunda que aparece quando diz que vai sair e os finais de semana então? Nossa é horrivel não poder falar contigo, não saber o que está acontecendo e como está. Nesses dias a única coisa que eu mais quero é um abraço teu bem apertado e quando vc aparece com aquele sorriso lindo e com a cara de criança que fez arte, eu nem tento entender mais o porque de tudo isso e como que pode ser assim, eu só sei que o que eu mais quero é estar perto de vc e eu não tenho medo de mudar a minha vida por vc desde que vc me aceite a única certeza que eu tenho dentro de mim é que vc me faz muito feliz e eu quero retibuir cada carinho. Eu te adoro demais e a cada dia que passa esse sentimento só vem crescendo dentro de mim eu queria poder te explicar a falta que vc me faz, eu já não aguento mais a falta que vc me faz. Agente ainda vai estar junto e vai ser tudo perfeito, eu sou paciente posso muito bem esperar um pouco pra gente poder construir a nossa história. Meu sonho bom que eu nunca quero acordar. Espero ser tudo o que vc merece! e não vejo a hora de estar perto de vc com toda certeza será o meu melhor presente de aniversário de todos ! x)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A faculdade…

Está acabando amanhã última prova de pf e se Deus quiser vou passar de tudo, tá acabando! Apesar de todas as ladainhas e fofoquinhas lá se vai mais um semestre! Deus quer e eu também que tudo termine logo para que eu possa ir pra perto de quem eu quero bem.

 

Por hoje é só vou durmir porque amanhã tem que pular cedo, não vejo a hora de terminar tudo logo!

boa noite, bons sonhos até logo ! ;P

Qual o meu erro?

Eu nunca fui aquela filha ótima na escola que sempre foi popular ou coisas assim, mas eu sempre fui uma filha compreensiva e que sempre tentou de todas as formas agir da melhor maneira possivel, mas nunca parecer ser o bastante, sempre fui aquela pessoa na familia que a maioria se lembra quando precisa de favores ou está doente, sempre aceitei e tentei compreender tudo que me falam ou fazem, sempre engoli tudo o que me acontece calada, acho que não sou uma filha ruim ou que dá problemas…Tenho minhas crises de pânico e medos, mas também ninguém no mundo é perfeito, não é mesmo ? Mas em compensação eu nunca fui de virar noites em balada, usar drogas…Meu pai nunca teve que ir a escola porque fiz algo errado ou desrespeitei alguém, nunca me pego em hospital por beber demais ou qualquer coisa assim e muito menos foi me busca em uma delegacia…Mas parece que nada disso é suficiente pra ele, apesar de tudo que eu faço, de tudo que eu tento acertar, de tudo que eu me esforço ele adora joga na minha cara que eu me faço de vitima ou que eu sou uma bosta…Sempre aturei a preferência explicita que ele tem pelo meu irmão calada, e sempre fui compreensiva com tudo o que ele fala ou faz com relação a isso e outras coisas, esses dias meu pai foi viajar trouxe presentes pra todos aqui de casa inclusive pra quem não é da casa, e simplismente não teve tempo pra lembrar de mim, tudo bem ele foi a serviço e não tinha tempo né ? no começo eu até aceitei, até o dia que ele toco no assunto. Ele explicou que não achou o que eu tinha pedido, e comçou a contar tudo o que fez na viagem, contou até como comprou presente pra todos e disse que eu tenho melhorado muito em casa, que eu sou importante pra ele e que ele me considera sua filha… Tá para ! quer dizer que ele só me considera filha dele? será então que ele ficou com dó de mim por eu ter uma mãe descontrolada que não cuida nem de mim mesma e pra fazer uma caridade me cria até hoje ? Eu fiquei com isso martelando na minha cabeça, então foi onde eu me lembrei do que cresci ouvindo minha mãe dizer: “Minha filha ele coloco no processo de separação que você é fruto de encontros esporádicos!”  E isso vem a dias na minha cabeça, mas pra evitar uma situação ruim preferi ficar queta…Mas agora a noite a situação veio até mim. Minha irmã desde de tarde está dizendo que não passa bem, mas só agora de noite ele foi prestar atenção nisso…Sai do quarto ela tava deitada no sofá com cara feia e ele falando que queria saber que remedio ela queria tomar, depois de muita lição de moral sobre como a doença dela é por culpa da dieta dela (que ela faz porque ele disse que ela está gorda) eu disse pra ela que eu ia leva ela na farmácia, ai ele se levantou e foi fala que não se pode fazer auto-medicação que tem que fazer dieta com acompanhamento médico fazendo o que ele mais gosta na vida dar lição de moral,  eu falei que aqui por perto não ia ter farmácia aberta, foi tudo que basto pra ele vir pra cima de mim, sai andano e ele falando atrás bati a porta do quarto e ele começou a me chingar pela porta abri a porta e coloquei pra fora tudo que tava engasgado na minha garganta inclusive o fato dele ter dito que me considera filha dele, ele como sempre fez o que faz de melhor começou a me rebaixar e dizer que sou uma merda…Disse que queria que eu enfertasse a vida como enfrentei ele, que fazia hora que eu queria essa situação, que eu não converso com ele…Mas como se conversa com uma pessoa que quando vc tenta conversar a pessoa assiste tve te deixa falando sozinho? Como que eu não tento conversar sendo que o dia que eu sentei a noite e tentei fala do projeto que eu estou participando ele nem olho pra minha cara ? Eu não sei se agradeço a Deus por estar com o cartão estourado ou choro, porque com tudo que eu tenho sentido aqui dentro de mim se eu tivesse algum dinheiro eu ia embora de casa, ia embora pra nunca mais voltar, nem que eu moresse de fome, casa eu sei que eu tenho da minha mãe de criação que por incrivel que pareça é muito mais minha mãe e meu pai do que os próprios, é pra ela que eu ligo chorando quando dói e é com ela que eu compartilho tudo da minha vida, ela que me incentiva e me apoia a ir pra frente se não fosse ela eu nem sei se ainda teria vida…Então é nestas horas que eu vejo que não me adianta nada uma boa cama, um ar condicionado se eu sou muito mais feliz onde não existe metade disso. Fora o fato de ter tudo isso e acabar ouvindo que você é um tipo de parasita, que vive as custas do pai bondozo…Como se todos os meus outros irmãos muito mais velhos que eu não vivessem as custas dele muito mais do que eu…Não que eu duvide de Deus, mas nessas horas eu me pergunto qual será o propósito dele pra minha vida e porque eu tenho que passar por isso. Cada dia que passa me sinto mais cansada de tudo que passo, que escuto e que tenho que ver…Estou ficando uma pessoa morta-viva  como se estivesse no piloto automático dia após dia. Contando os dias para que o fim do ano chegue logo, para que eu possa tocar a vida sozinha, sem ter que se humilhada por qualquer besteira que acontece, como se eu fosse um bicho que não tem sentimentos que não é nada além de uma decoração de parede.